Ya empezaron las clases, lo que significa que volverás a ver todos los días a tus compañeros. De hecho, con ellos es con quien más compartirás, por lo menos durante los próximos 10 meses.

Eso puede ser una idea genial o transformarse en algo tedioso. Todo depende de cómo te lleves con ellos y ellas. Pero ¿qué pasa cuando tienes que enfrentarte a diario con el compañero que te gusta?

Si no te toma en cuenta, será una prueba complicada. Pero si hay ‘onda’, lo más probable es que terminen en una relación. Un vínculo que -por cierto- no siempre es fácil de sobrellevar y que tiene sus ventajas y desventajas.
Independencia
A juicio de la psicóloga Tamara Rojas Urrutia, la independencia juega un rol importante. Las parejas que se forman a muy temprana edad (en la enseñanza básica o media) tienen que ‘rendir cuentas’. En cambio, en la educación superior es más probable que cada uno sepa qué hacer, cuándo y con quién.

Lo anterior significa que las parejas más ‘grandes’ tienen más posibilidad de compatibilizar la vida individual con la compartida, ya que ambos están más conscientes del valor de la independencia y de los espacios propios.

Si son muy chicos, muchas veces no tienen el carácter definido para enfrentar los conflictos que se dan a diario o la oposición del entorno. Y eso, a la larga, puede llevar al término de la relación.
Respetar los espacios
Según la profesional, “todo depende de la edad y de la personalidad de cada uno. No obstante, se pueden dar algunas claves para evitar que la cotidianidad vaya en contra de la relación. Una de ellas es respetar los espacios del otro”.

Verse todos los días y tener las mismas responsabilidades académicas puede convertirse en una dinámica que coarta la libertad individual del otro. Si estás pendiente de él todo el tiempo, es probable que se sienta ahogado.

Lo mismo para ellos: si están todo el día con los ojos encima de ella (y peor aún, celándola) es muy posible que todo se acabe pronto.

Por eso, la especialista aconseja “que cada uno haga sus cosas. Pueden formar grupos distintos de estudios, sentarse separados, compartir con otros durante las horas libres, por ejemplo”.
Ah, y no te enamores del profesor
“Por lo general, uno tiende a idealizar a los profesores. Se genera una admiración y una suerte de seducción intelectual, lo que puede llegar a confundir a una persona”, explica la psicóloga.

Según la profesional, hay muchas causas más que generan esta falsa sensación de enamoramiento. Una de ellas es la búsqueda inconsciente de figuras de las cuales se carece, como un padre o una madre (según sea el caso).

Agrega que “ese tipo de relaciones suelen ser complicadas, porque siempre habrá un elemento de poder en juego. Eso implica que hay un tema de dependencia del alumno hacia el profesor, lo que puede intervenir en su relación académica como en su posible situación amorosa”.

Así que ya sabes: iniciar una relación con alguien a quien ves todos los días podría no ser tan lindo como piensas. Analiza el entorno, tus sentimientos y los de él, y luego decide si estás preparada para enfrentar, con todas las de la ley, a tu amor en la sala de clases.

Mucha agua ha pasado bajo el puente desde que se crearan las primeras pastillas anticonceptivas, hoy a punto de celebrar sus 50 años de vida. Las nuevas fórmulas ofrecen una alta efectividad con menores dosis y algunos beneficios adicionales como regular los ciclos menstruales. Sin embargo, aún existen muchas dudas y mitos en torno a su utilización.

“Las pastillas anticonceptivas disminuyen el deseo sexual”

“Los anticonceptivos no disminuyen el deseo sexual o libido. Son otros los factores que pueden afectar la libido, pero si se trata de un estado permanente o de larga data, es preferible consultar, para determinar las causas. “En un porcentaje importante de casos, la baja en el deseo sexual tiene un origen psicológico o emocional, por lo que después de tratar las posibles alteraciones orgánicas detrás de este problema -si es que existen- es conveniente una psicoterapia en la que puede sumarse la pareja”.

“Abandonar las pastillas provocará menstruaciones dolorosas”

Por lo general, cuando una mujer deja los anticonceptivos, su ciclo vuelve a tener las características que tenía con anterioridad, por lo que las reglas no serán necesariamente dolorosas. Sin embargo, en algunos casos, efectivamente las menstruaciones podrían ser más largas, abundantes y dolorosas.

“Los anticonceptivos hacen engordar”

Por lo general, el aumento de peso se debe a malos hábitos de alimentación, sumado a una vida sedentaria.

Actualmente, los anticonceptivos son de baja dosis y con una mejor calidad de hormonas, por lo que no se asocian a aumento de peso. Incluso hay algunos anticonceptivos que sirven o ayudan a evitar la retención de líquidos.

“Después de tomar anticonceptivos por mucho tiempo es difícil quedar embarazada”

Al dejar de tomar anticonceptivos -aunque se hayan utilizado por mucho tiempo- la mujer vuelve a su ciclo habitual, por lo que no debiera haber mayor obstáculo para un embarazo.

Si luego de haber dejado las píldoras no se logra un embarazo en el plazo de un año, es importante consultar con el ginecólogo, para determinar si existe algún factor o enfermedad que esté alterando la fertilidad.

“Es necesario ‘descansar’ de la toma de anticonceptivos”

No es cierto, incluso podría ser desaconsejable, pues puede producirse un embarazo no deseado durante el tiempo de descanso. El tratamiento debiera interrumpirse sólo cuando se desea un embarazo o bien cuando el ginecólogo lo considere apropiado. Si la mujer se siente cómoda con el método anticonceptivo puede continuar con él por un período prolongado. De cualquier forma, siempre es aconsejable realizarse un control médico con regularidad para evaluar la salud reproductiva. En el caso del método anticonceptivo, se debe controlar en forma anual, junto con el control rutinario, que incluye el Papanicolaou.

“Las píldoras anticonceptivas podrían aumentar el riesgo de cáncer”

Los anticonceptivos actuales están compuestos de bajos niveles hormonales, por lo que no está comprobado que se asocien a algún tipo de cáncer. Sin embargo, si tienes algún antecedente o condición que sea incompatible con el uso de hormonas -por ejemplo, una alteración de la coagulación que contraindique su uso- puedes escoger otro tipo, en conjunto con tu ginecólogo, dentro de las alternativas disponibles hoy.

“La píldora hace crecer el vello corporal y favorece la aparición de espinillas”

Con los actuales anticonceptivos de baja dosis, mejor tipo y calidad de componentes, las temidas espinillas y el crecimiento de vello corporal son males muy poco frecuentes.

“No importa tanto si olvido tomar la pastilla un día”

Aunque es poco probable que el olvido de una pastilla provoque un embarazo, las consecuencias dependen del número de pastillas olvidadas y del momento o día del ciclo en que no se tomaron. Según estas variables, podría producirse una falla del método, que se traduzca en un embarazo o en una alteración del ciclo menstrual.

Si has olvidado una pastilla, lo ideal es tomarla lo antes posible. Y ojo, porque si esto te ocurre frecuentemente, lo más probable es que el método anticonceptivo no cumpla su adecuado efecto.

“Si le sirve a mi amiga, me sirve a mí”

Totalmente falso; al escoger un método anticonceptivo, el ginecólogo debe tener en cuenta las características y antecedentes de enfermedades previas y actuales de cada mujer. Existen algunas contraindicaciones específicas a algunos anticonceptivos, por lo que no siempre el que utiliza otra mujer será bueno también para ti. Si deseas utilizar el mismo método que tan bien le ha resultado a tu amiga, consúltalo con tu médico, y en conjunto podrán determinar si es el más adecuado para ti.

“Si cambio el método anticonceptivo, podría quedar embarazada”

Todo cambio de método anticonceptivo debe ser guiado por el médico ginecólogo, ya que existen formas establecidas para pasar de un sistema a otro. Además efectivamente, en algunos cambios existe un período ventana en el cual podría ocurrir un embarazo. Lo importante es cambiar el método con supervisión médica, para que recibas las indicaciones necesarias y adecuadas sobre cómo cambiar y qué cuidados o precauciones tomar.

“Beber alcohol disminuye el efecto de las pastillas”

El uso de alcohol en dosis altas es contraproducente para la salud en general. Pero si se utiliza moderadamente y en forma responsable, no es una contraindicación para el uso de métodos anticonceptivos. Sin embargo, no deben consumirse al mismo tiempo que ingieres alcohol, ya que éste podría disminuir o alterar su absorción.

Con estos datos, podrás tener una información más completa acerca de tu método anticonceptivo.
Fuente: www.solomujer.cl

Es muy conocido en el ambiente estudiantil, que existen personas que venden las pastillas anticonceptivas mucho más baratas que en las farmacias establecidas.
Pero, alguien se ha preguntado si esas pastillas han sido almacenadas en la forma correcta?, si las cajas no han sido golpeadas o simplemente están vencidas y las cambian?
Bajo este punto de vista, en muy necesario que sepan que tales efectos disminuyen la efectividad, un dato importante que no es mencionado
“Los anticonceptivos hormonales tienen que estar en su envase original, en un lugar fresco y seco, a no mas de 25°C y protegidos de la luz”.
Generalmente esto no se respeta, ya que están sobre un plástico, en el suelo, en el pasto, en la humedad, al sol, etc. y obviamente se omite tal información.
Se han conocido casos de embarazos no deseados en los cuales el motivo fué comprar pastillas ilegalmente, ya que también deben tener claro que la venta de Muestas Médicas (que es lo que compran), es ILEGAL.

Si no quieres correr riesgos, mejor asegúrate de la calidad de tu anticonceptivo.

Actualmente existen programas de descuentos con algunas marcas, y facilidades para su compra, por lo que la mejor alternativa es acudir a su médico o matrona para que tengan la mejor información.

RECUERDEN QUE ESTE ESPACIO ESTA CREADO POR MATRONAS, Y QUE LOS DATOS ENTREGADOS SON CON BASES CIENTIFICAS.

Carolina Ureta Bravo
Matrona Portal SoloMujer.cl
Matrona Portal EDUSEX.cl

Por Mariel Jara

Estrés, agotamiento, ansiedad, angustia e incluso depresión pueden suscitarse después de experiencias traumáticas como un terremoto. Un especialista entrega recomendaciones para evitar que las consecuencias de esta catástrofe -y sus réplicas- nos afecten más de la cuenta.

Si bien se trata de una experiencia muy fuerte, se debe tener claro que los temblores que proceden al terremoto del 27 de febrero son sólo réplicas y como tales, no deben provocarnos una sobre-reacción

“Debemos razonar y repetirnos mentalmente que el terremoto no se repetirá. Las réplicas son sólo un eco, pero hay que aceptar que habrá muchos temblores menores. Es normal, y siempre sucede”, señala el psicólogo Danilo Schulz de los Reyes.

Por eso, en lugar de permitir que nos invada el miedo o el pánico, lo importante es tomar las precauciones de seguridad que entregan los expertos y el Gobierno. Entre ellas, por ejemplo, asegurase de tener en casa velas o linternas con pilas cargadas para no quedar a oscuras y tener a mano abrigo suficiente.

También es recomendable mantener los muebles y objetos pesados en partes seguras y estables dentro de la casa, para evitar que algún elemento suelto nos golpee y nos dañe u otras consecuencias accidentales evitables.

“Un terremoto es la acomodación de las placas terrestres. Una vez que acaba el terremoto, acaba la acomodación. De modo que los temblores – réplicas- son sólo pequeños ajustes. No más que eso”, recalca.

Para asimilar mejor el tema de las réplicas, este especialista recomienda imaginarse que movemos un estante pesado y que luego suspiramos. “El terremoto es similar a trasladar ese mueble, y las réplicas son esos suspiros. Pensemos en las réplicas como los suspiros de la tierra después del trabajo”, propone.

Habituándose a las réplica

Psicológicamente hablando- explica Danilo Schulz- se sabe que un estímulo intenso (como un terremoto) desencadena un proceso mental que, a su vez, provoca un determinado comportamiento.

“Si hay estímulos menores (como las réplicas) que nos recuerdan al intenso, comenzaremos a mantenernos en alerta constante. Y este estado mental causa estrés, agotamiento, ansiedad, angustia e incluso depresión, junto con la sensación de no poder defenderse o evitar este estímulo”, precisa.

Sin embargo, enfatiza, “si aprendemos que las réplicas no predicen un terremoto, éstas nos preocuparán cada vez de menos y podremos estar tranquilos, sólo con seguir las instrucciones de seguridad”.
Si nos habituamos a sentir estos temblores menores -entendiendo que son sólo réplicas- pronto dejaremos de prestarle tanta atención. Y de esta forma disminuirán los efectos negativos, sostiene este psicólogo.

“Si nos habituamos a las réplicas sabiendo porqué existen, podremos sentirnos mejor en aún menos tiempo, y esto se logra razonando y aceptando. Para lograrlo hay que escuchar a los expertos en sismos y dejar de pretender evitarlas o de negarlas. La aceptación es la única forma saludable de habituarse a cualquier cosa, sea la que sea”, apunta.

Finalmente, Danilo Schulz aconseja que, para enfrentar situaciones difíciles “lo primero es tratar de estar bien nosotros para así poder ayudar mejor a los demás”.

Danilo Schulz de los Reyes.
Psicólogo Consultor Clínico y Laboral
Director de E-psicología.cl

Ahora no se le llama tanto así, pero igual son muchos las que siguen pidiéndola para presionar a sus parejas y persuadirlas para que tengan relaciones sexuales.

Cuando dos personas se conocen y se gustan, es probable que quieran concretar un encuentro sexual. Si ambos están de acuerdo, y toman las medidas de precaución necesarias para evitar embarazos o ETS, ¡todo bien!

Pero a veces hay uno que no quiere tener intimidad, porque no se siente seguro o, simplemente, porque prefiere dejar pasar un poco más de tiempo y no entregarse a la primera.

Lo ideal sería que el otro respetara esa decisión, pero eso no ocurre en todos los casos. Si bien no hay violencia física ni una exigencia explícita, son muchos los que aplican presión sicológica para convencer a la pareja a que tenga relaciones sexuales.

Y uno de los principales métodos utilizados es deslizar alguna frase del tipo: “Si no lo haces, es porque no me quieres” o “Si de verdad estás enamorada(o) de mí, demuéstramelo de este modo (teniendo sexo conmigo)”.

En resumen, hay parejas que siguen funcionando bajo la antigua lógica de la ‘prueba de amor’, de la que tanto se hablaba en la época de nuestros abuelitos.

Yo-yo

Para la sicóloga Macarena Rojo, “no es bueno presionar de esa forma a la pareja, porque puede que ésta tome una decisión obligada, no porque realmente se siente preparada para entregarse a la otra persona”.

Esto tiene mucho que ver con el egoísmo que, a veces, se apodera de nosotros y nos hace pensar solamente en función del placer físico y sexual… pero no nos ponemos a pensar en los sentimientos y en el respeto que se debe tener para con la otra persona.

O sea que si el otro dice que no, es no. Es cierto que al principio da lata, y uno siempre va a tratar de insistir un poco para ver si hay un cambio de opinión. Pero esa actitud no debe ser cargante ni mucho menos intimidante, porque eso puede ser aún peor.

“Si de verdad hay sentimientos comprometidos, un hombre o una mujer sabrán esperar hasta que llegue el momento preciso. A veces es sólo cuestión de tiempo, y no una negación porque no haya interés erótico o ganas de acceder a un encuentro íntimo”, explica la especialista.

¿Y qué hacer?

Agrega la profesional que “el hecho de que alguien se niegue a tener relaciones sexuales cuando la pareja se lo pide, no significa necesariamente que no haya sentimientos de por medio. O sea que ‘la prueba de amor’ no tiene ninguna validez, por lo menos en lo que a su nombre respecta”.

Por eso, es una mala decisión reprocharle a la pareja el hecho de que haya dicho que no. Tampoco es positivo darle filo o cambiarla por otra persona que sí esté dispuesta a entregarse en ese momento determinado.

Si la excitación y el deseo sexual es mucho, una buena posibilidad es la masturbación, la que puede realizarse en la intimidad del hogar o bien con la misma pareja. Quizás, ese puede ser un primer paso, un primer acercamiento, a lo que más tarde se convertirá en una intimidad más completa.

Lo anterior es sólo una alternativa. Si tampoco hay intención de tener ese tipo de acercamiento íntimo, también hay que ser respetuoso de esa decisión. Total, la vida sexual tiene mucho camino por delante, así que si no resulta ahora, ¡no faltará la oportunidad más adelante!

¿¿Quien no se ha preguntado alguna vez si tener el tan mencionado “Sexo con Ropa” es riesgoso??.

Para comenzar, es importante saber que hay que tener cuidado, porque a veces, la tela de esas prendas es sumamente delgada. Esto quiere decir que el caso de que el varón eyacule en la proximidad de la vagina, podría haber una posibilidad de traspaso del semen, sobre todo si ella no tiene ropa interior.

Quizas es mas entretenido, es el preámbulo, o simplemente es desición entre 2 personas que no se conocen mucho o que la penetración no es la finalidad, sino un momento de placer y satisfacción mutua.

En los adolescentes se dá mucho esta práctica, ya que nadie quiere un embarzo adolescente, pero el punto que dejan de lado y que tiene igual importancia, es que evitan el contagio de ITS (Infecciones de Transmisión Sexual).

Entonces, es para uds. una práctica entretenida??, lo conocían??, lo han practicado??

Justo cuando logras establecer una relación pareja relativamente estable, aparece un ‘segundo candidato’, que -por cierto- se vuelve cada día más irresistible…. ¿Qué hacer en este dilema? ¿Sucumbir a sus encantos y caer en la infidelidad? ¿Dejar a tu pareja e intentar una relación nueva? ¿Resistir la ‘tentación’ y quedarse con lo que ya tienes?

Tips para decidir

El primer paso es evaluar la relación de pareja actual en los siguientes términos:

•Ámbito sexual: ¿Logramos una buena intimidad? ¿Funcionamos bien, más o menos, o de plano no funcionamos?

•Ámbito del poder: ¿Las responsabilidades son compartidas? ¿O yo soy siempre la sombra de mi pareja? ¿Tenemos una relación de igual a igual o no?

•Cercanía afectiva: ¿Me siento contenida, apoyada o siento que soy siempre yo la que tiene que enfrentar todo?

Si la balanza se inclina hacia el lado negativo, hay dos alternativas: continuar con la relación así como está o cambiarla. “Y cambiarla implica ir a una terapia, conversarlo, darse un tiempo o bien, rehacer nuestra vida, y en ese proceso, podemos encontrar a otra persona. Si ése es el caso, es bueno darse un tiempo para analizar en qué está el otro: ¿Tiene pareja? ¿Es así de amable con todas o sólo conmigo? ¿Realmente estará interesado en mí o será sólo una ilusión mía?”, sugiere este psicólogo.

Si las dudas respecto de la pareja actual surgen cuando se lleva sólo un par de meses, si ya no hay química ni empatía, la recomendación es, derechamente, terminar y buscar a otra persona. “Esa etapa inicial -la de los primeros meses- es la más importante; si la relación no agarra vuelo, va costar mucho más que suceda después”.

Eso sí -antes de tomar una decisión drástica- es importante darse un tiempo para trabajar la relación, conocerse, limar asperezas, tener claro lo que espero del otro y dárselo a conocer.

Todos sabemos que el ejercicio debería ser parte de nuestras vidas…siempre!…pero as así?….

Nos acordamos del gimnasio ya entrada la primavera cuando empezamos a sacar la ropa mas delgada y cuec! no nos cabe…que pasó? el frio nos hizo comer mas?, la universidad?, el pololo?, la depre?..hacia frío?..tratamos de culpar algo siendo que finalmente las culpables somos nosotras.

No es tarde para comenzar saca fuerzas de algún lado y sal a trotar y si tienes presupuesto inscríbete en un gimnasio, pero tienes que ir no vas a bajar de peso ni menos tonificarte solo pensando en lo que pagaste por el gimnasio, mientras mas te duela el precio mejor!…

Adquiere el hábito mas que por verte tonificada, por el hecho de mejorar la salud cardiovascular de la que tanto se habla cosa que en unos 30 a 40 años mas ésta no nos pase la cuenta……y sea tarde para arrepentirse..

Yo ya partí y uds?… VAMOS!!!! nunca es tarde!

foto:odioentrenar.com

Todas alguna vez hemos hablado sobre el tamaño, unas dicen que si importa otras dicen que no, unas dicen que es mejor un pene de mayor diametro, otras lo prefieren largo , otras dicen que es mejor juguetón, e incluso algunas dicen que la que dice que el tamaño no importa es porque el pololo lo tiene pequeño, eso es lo último que escuché….fuerte ah!?

Pero que de cierto tiene esto?, realmente queremos un pene gigante o es solo una fantasía……Cuanto es lo máximo que aguantarían? porque creanme que la anatomía tiene un límite y por mucha fantasía nos podemos exponer a algunos daños que debo decir he visto en las urgencias ginecológicas..

Que opinan los hombres?, se sienten presionados por lo que hablamos las mujeres?….

foto:google.com