Por Mariel Jara

Estrés, agotamiento, ansiedad, angustia e incluso depresión pueden suscitarse después de experiencias traumáticas como un terremoto. Un especialista entrega recomendaciones para evitar que las consecuencias de esta catástrofe -y sus réplicas- nos afecten más de la cuenta.

Si bien se trata de una experiencia muy fuerte, se debe tener claro que los temblores que proceden al terremoto del 27 de febrero son sólo réplicas y como tales, no deben provocarnos una sobre-reacción

“Debemos razonar y repetirnos mentalmente que el terremoto no se repetirá. Las réplicas son sólo un eco, pero hay que aceptar que habrá muchos temblores menores. Es normal, y siempre sucede”, señala el psicólogo Danilo Schulz de los Reyes.

Por eso, en lugar de permitir que nos invada el miedo o el pánico, lo importante es tomar las precauciones de seguridad que entregan los expertos y el Gobierno. Entre ellas, por ejemplo, asegurase de tener en casa velas o linternas con pilas cargadas para no quedar a oscuras y tener a mano abrigo suficiente.

También es recomendable mantener los muebles y objetos pesados en partes seguras y estables dentro de la casa, para evitar que algún elemento suelto nos golpee y nos dañe u otras consecuencias accidentales evitables.

“Un terremoto es la acomodación de las placas terrestres. Una vez que acaba el terremoto, acaba la acomodación. De modo que los temblores - réplicas- son sólo pequeños ajustes. No más que eso”, recalca.

Para asimilar mejor el tema de las réplicas, este especialista recomienda imaginarse que movemos un estante pesado y que luego suspiramos. “El terremoto es similar a trasladar ese mueble, y las réplicas son esos suspiros. Pensemos en las réplicas como los suspiros de la tierra después del trabajo”, propone.

Habituándose a las réplica

Psicológicamente hablando- explica Danilo Schulz- se sabe que un estímulo intenso (como un terremoto) desencadena un proceso mental que, a su vez, provoca un determinado comportamiento.

“Si hay estímulos menores (como las réplicas) que nos recuerdan al intenso, comenzaremos a mantenernos en alerta constante. Y este estado mental causa estrés, agotamiento, ansiedad, angustia e incluso depresión, junto con la sensación de no poder defenderse o evitar este estímulo”, precisa.

Sin embargo, enfatiza, “si aprendemos que las réplicas no predicen un terremoto, éstas nos preocuparán cada vez de menos y podremos estar tranquilos, sólo con seguir las instrucciones de seguridad”.
Si nos habituamos a sentir estos temblores menores -entendiendo que son sólo réplicas- pronto dejaremos de prestarle tanta atención. Y de esta forma disminuirán los efectos negativos, sostiene este psicólogo.

“Si nos habituamos a las réplicas sabiendo porqué existen, podremos sentirnos mejor en aún menos tiempo, y esto se logra razonando y aceptando. Para lograrlo hay que escuchar a los expertos en sismos y dejar de pretender evitarlas o de negarlas. La aceptación es la única forma saludable de habituarse a cualquier cosa, sea la que sea”, apunta.

Finalmente, Danilo Schulz aconseja que, para enfrentar situaciones difíciles “lo primero es tratar de estar bien nosotros para así poder ayudar mejor a los demás”.

Danilo Schulz de los Reyes.
Psicólogo Consultor Clínico y Laboral
Director de E-psicología.cl

Ahora no se le llama tanto así, pero igual son muchos las que siguen pidiéndola para presionar a sus parejas y persuadirlas para que tengan relaciones sexuales.

Cuando dos personas se conocen y se gustan, es probable que quieran concretar un encuentro sexual. Si ambos están de acuerdo, y toman las medidas de precaución necesarias para evitar embarazos o ETS, ¡todo bien!

Pero a veces hay uno que no quiere tener intimidad, porque no se siente seguro o, simplemente, porque prefiere dejar pasar un poco más de tiempo y no entregarse a la primera.

Lo ideal sería que el otro respetara esa decisión, pero eso no ocurre en todos los casos. Si bien no hay violencia física ni una exigencia explícita, son muchos los que aplican presión sicológica para convencer a la pareja a que tenga relaciones sexuales.

Y uno de los principales métodos utilizados es deslizar alguna frase del tipo: “Si no lo haces, es porque no me quieres” o “Si de verdad estás enamorada(o) de mí, demuéstramelo de este modo (teniendo sexo conmigo)”.

En resumen, hay parejas que siguen funcionando bajo la antigua lógica de la ‘prueba de amor’, de la que tanto se hablaba en la época de nuestros abuelitos.

Yo-yo

Para la sicóloga Macarena Rojo, “no es bueno presionar de esa forma a la pareja, porque puede que ésta tome una decisión obligada, no porque realmente se siente preparada para entregarse a la otra persona”.

Esto tiene mucho que ver con el egoísmo que, a veces, se apodera de nosotros y nos hace pensar solamente en función del placer físico y sexual… pero no nos ponemos a pensar en los sentimientos y en el respeto que se debe tener para con la otra persona.

O sea que si el otro dice que no, es no. Es cierto que al principio da lata, y uno siempre va a tratar de insistir un poco para ver si hay un cambio de opinión. Pero esa actitud no debe ser cargante ni mucho menos intimidante, porque eso puede ser aún peor.

“Si de verdad hay sentimientos comprometidos, un hombre o una mujer sabrán esperar hasta que llegue el momento preciso. A veces es sólo cuestión de tiempo, y no una negación porque no haya interés erótico o ganas de acceder a un encuentro íntimo”, explica la especialista.

¿Y qué hacer?

Agrega la profesional que “el hecho de que alguien se niegue a tener relaciones sexuales cuando la pareja se lo pide, no significa necesariamente que no haya sentimientos de por medio. O sea que ‘la prueba de amor’ no tiene ninguna validez, por lo menos en lo que a su nombre respecta”.

Por eso, es una mala decisión reprocharle a la pareja el hecho de que haya dicho que no. Tampoco es positivo darle filo o cambiarla por otra persona que sí esté dispuesta a entregarse en ese momento determinado.

Si la excitación y el deseo sexual es mucho, una buena posibilidad es la masturbación, la que puede realizarse en la intimidad del hogar o bien con la misma pareja. Quizás, ese puede ser un primer paso, un primer acercamiento, a lo que más tarde se convertirá en una intimidad más completa.

Lo anterior es sólo una alternativa. Si tampoco hay intención de tener ese tipo de acercamiento íntimo, también hay que ser respetuoso de esa decisión. Total, la vida sexual tiene mucho camino por delante, así que si no resulta ahora, ¡no faltará la oportunidad más adelante!

¿¿Quien no se ha preguntado alguna vez si tener el tan mencionado “Sexo con Ropa” es riesgoso??.

Para comenzar, es importante saber que hay que tener cuidado, porque a veces, la tela de esas prendas es sumamente delgada. Esto quiere decir que el caso de que el varón eyacule en la proximidad de la vagina, podría haber una posibilidad de traspaso del semen, sobre todo si ella no tiene ropa interior.

Quizas es mas entretenido, es el preámbulo, o simplemente es desición entre 2 personas que no se conocen mucho o que la penetración no es la finalidad, sino un momento de placer y satisfacción mutua.

En los adolescentes se dá mucho esta práctica, ya que nadie quiere un embarzo adolescente, pero el punto que dejan de lado y que tiene igual importancia, es que evitan el contagio de ITS (Infecciones de Transmisión Sexual).

Entonces, es para uds. una práctica entretenida??, lo conocían??, lo han practicado??

Justo cuando logras establecer una relación pareja relativamente estable, aparece un ‘segundo candidato’, que -por cierto- se vuelve cada día más irresistible…. ¿Qué hacer en este dilema? ¿Sucumbir a sus encantos y caer en la infidelidad? ¿Dejar a tu pareja e intentar una relación nueva? ¿Resistir la ‘tentación’ y quedarse con lo que ya tienes?

Tips para decidir

El primer paso es evaluar la relación de pareja actual en los siguientes términos:

•Ámbito sexual: ¿Logramos una buena intimidad? ¿Funcionamos bien, más o menos, o de plano no funcionamos?

•Ámbito del poder: ¿Las responsabilidades son compartidas? ¿O yo soy siempre la sombra de mi pareja? ¿Tenemos una relación de igual a igual o no?

•Cercanía afectiva: ¿Me siento contenida, apoyada o siento que soy siempre yo la que tiene que enfrentar todo?

Si la balanza se inclina hacia el lado negativo, hay dos alternativas: continuar con la relación así como está o cambiarla. “Y cambiarla implica ir a una terapia, conversarlo, darse un tiempo o bien, rehacer nuestra vida, y en ese proceso, podemos encontrar a otra persona. Si ése es el caso, es bueno darse un tiempo para analizar en qué está el otro: ¿Tiene pareja? ¿Es así de amable con todas o sólo conmigo? ¿Realmente estará interesado en mí o será sólo una ilusión mía?”, sugiere este psicólogo.

Si las dudas respecto de la pareja actual surgen cuando se lleva sólo un par de meses, si ya no hay química ni empatía, la recomendación es, derechamente, terminar y buscar a otra persona. “Esa etapa inicial -la de los primeros meses- es la más importante; si la relación no agarra vuelo, va costar mucho más que suceda después”.

Eso sí -antes de tomar una decisión drástica- es importante darse un tiempo para trabajar la relación, conocerse, limar asperezas, tener claro lo que espero del otro y dárselo a conocer.

Todos sabemos que el ejercicio debería ser parte de nuestras vidas…siempre!…pero as así?….

Nos acordamos del gimnasio ya entrada la primavera cuando empezamos a sacar la ropa mas delgada y cuec! no nos cabe…que pasó? el frio nos hizo comer mas?, la universidad?, el pololo?, la depre?..hacia frío?..tratamos de culpar algo siendo que finalmente las culpables somos nosotras.

No es tarde para comenzar saca fuerzas de algún lado y sal a trotar y si tienes presupuesto inscríbete en un gimnasio, pero tienes que ir no vas a bajar de peso ni menos tonificarte solo pensando en lo que pagaste por el gimnasio, mientras mas te duela el precio mejor!…

Adquiere el hábito mas que por verte tonificada, por el hecho de mejorar la salud cardiovascular de la que tanto se habla cosa que en unos 30 a 40 años mas ésta no nos pase la cuenta……y sea tarde para arrepentirse..

Yo ya partí y uds?… VAMOS!!!! nunca es tarde!

foto:odioentrenar.com

Todas alguna vez hemos hablado sobre el tamaño, unas dicen que si importa otras dicen que no, unas dicen que es mejor un pene de mayor diametro, otras lo prefieren largo , otras dicen que es mejor juguetón, e incluso algunas dicen que la que dice que el tamaño no importa es porque el pololo lo tiene pequeño, eso es lo último que escuché….fuerte ah!?

Pero que de cierto tiene esto?, realmente queremos un pene gigante o es solo una fantasía……Cuanto es lo máximo que aguantarían? porque creanme que la anatomía tiene un límite y por mucha fantasía nos podemos exponer a algunos daños que debo decir he visto en las urgencias ginecológicas..

Que opinan los hombres?, se sienten presionados por lo que hablamos las mujeres?….

foto:google.com

Como les gustaría que fuera la educación sexual en Chile?

Católica?

Libre?

Sin tabues?

con abejitas y miel?

Por ejemplo a mi me hubiera gustado me contaran sobre los metodos anticonceptivos ya que fui a un colegio Católico y nunca jamás me hablaron sobre el tema, me hubiera gustado que hablaran las cosas como son, sin poner nombres ni ponerse rojo al hablarlas..

Como fue la de uds?

Terminar con tu pololo es horrible…..saber que está intersado en tu amiga es peor….. pero saber que ella también está interesada en él es como para querer que te seden con algo por unos días….

Difícil….que pasa si a tu amiga realmente le gusta……existe una especie de “contrato de honor o lealtad predeterminado” nunca firmado por lo demás entre amigas?

Pecamos de egoístas si nos enojamos a muerte?

Que pasa en el caso de hombres? Les ha pasado?

foto:www.edusex.cl

Decirle a tus papás que tuviste tu primera relación sexual o que tienes algún problema en tu pololeo, es para morirse, sobretodo tomando en cuenta que la integridad de tu pololo corre peligro cuando tu padre se entere (solo si tienen padres en extremo violentos y celosos jejej)…entonces que tenemos que hacer? nos quedamos callados, a quien le pregunto?

Los padres son nuestro mejor referente y aunque a veces suenen un poco anticuados ellos NUNCA nos dirán algo que nos pueda dañar, si aburrir claramente (como….”mejor no salgas”….”no tienes permiso”…..”llega a  las 1 am”), pero deben tomar en cuenta que siempre buscarán hacer lo mejor por nosotros.

Hay que acercarse tranquilos, y por favor hablar tranquilamente y con serenidad y no llegar y tirar de una …”papá me acosté con alguien”…..”mamá perdí mi virginidad”, si hacen eso exponen le integridad física de ellos mismos porque puede que les de algo con semejante información..

Asi que tanteen el camino, escojan un buen día y lugar y hagan que sus padres vean que quieren conversar seriamente y vayan con cuidado…

Y por sobre todo ocupen condón porque si no lo hacen además quedarán como irresponsables.

Alguna anécdota?

foto:assets.nydailynews.com

Aqui entramos en terreno árido porque es aqui donde la gente tiene mas dudas y donde comete mas errores desde el punto de vista de la discriminación y segregación de una persona que vive con el virus.

Como NO se transmite (es una larga lista)…

Algún comentario?

foto: lostacones.blogspot.com