Ahora no se le llama tanto así, pero igual son muchos las que siguen pidiéndola para presionar a sus parejas y persuadirlas para que tengan relaciones sexuales.

Cuando dos personas se conocen y se gustan, es probable que quieran concretar un encuentro sexual. Si ambos están de acuerdo, y toman las medidas de precaución necesarias para evitar embarazos o ETS, ¡todo bien!

Pero a veces hay uno que no quiere tener intimidad, porque no se siente seguro o, simplemente, porque prefiere dejar pasar un poco más de tiempo y no entregarse a la primera.

Lo ideal sería que el otro respetara esa decisión, pero eso no ocurre en todos los casos. Si bien no hay violencia física ni una exigencia explícita, son muchos los que aplican presión sicológica para convencer a la pareja a que tenga relaciones sexuales.

Y uno de los principales métodos utilizados es deslizar alguna frase del tipo: “Si no lo haces, es porque no me quieres� o “Si de verdad estás enamorada(o) de mí, demuéstramelo de este modo (teniendo sexo conmigo)�.

En resumen, hay parejas que siguen funcionando bajo la antigua lógica de la ‘prueba de amor’, de la que tanto se hablaba en la época de nuestros abuelitos.

Yo-yo

Para la sicóloga Macarena Rojo, “no es bueno presionar de esa forma a la pareja, porque puede que ésta tome una decisión obligada, no porque realmente se siente preparada para entregarse a la otra persona�.

Esto tiene mucho que ver con el egoísmo que, a veces, se apodera de nosotros y nos hace pensar solamente en función del placer físico y sexual… pero no nos ponemos a pensar en los sentimientos y en el respeto que se debe tener para con la otra persona.

O sea que si el otro dice que no, es no. Es cierto que al principio da lata, y uno siempre va a tratar de insistir un poco para ver si hay un cambio de opinión. Pero esa actitud no debe ser cargante ni mucho menos intimidante, porque eso puede ser aún peor.

“Si de verdad hay sentimientos comprometidos, un hombre o una mujer sabrán esperar hasta que llegue el momento preciso. A veces es sólo cuestión de tiempo, y no una negación porque no haya interés erótico o ganas de acceder a un encuentro íntimo�, explica la especialista.

¿Y qué hacer?

Agrega la profesional que “el hecho de que alguien se niegue a tener relaciones sexuales cuando la pareja se lo pide, no significa necesariamente que no haya sentimientos de por medio. O sea que ‘la prueba de amor’ no tiene ninguna validez, por lo menos en lo que a su nombre respectaâ€�.

Por eso, es una mala decisión reprocharle a la pareja el hecho de que haya dicho que no. Tampoco es positivo darle filo o cambiarla por otra persona que sí esté dispuesta a entregarse en ese momento determinado.

Si la excitación y el deseo sexual es mucho, una buena posibilidad es la masturbación, la que puede realizarse en la intimidad del hogar o bien con la misma pareja. Quizás, ese puede ser un primer paso, un primer acercamiento, a lo que más tarde se convertirá en una intimidad más completa.

Lo anterior es sólo una alternativa. Si tampoco hay intención de tener ese tipo de acercamiento íntimo, también hay que ser respetuoso de esa decisión. Total, la vida sexual tiene mucho camino por delante, así que si no resulta ahora, ¡no faltará la oportunidad más adelante!

¿¿Quien no se ha preguntado alguna vez si tener el tan mencionado “Sexo con Ropa” es riesgoso??.

Para comenzar, es importante saber que hay que tener cuidado, porque a veces, la tela de esas prendas es sumamente delgada. Esto quiere decir que el caso de que el varón eyacule en la proximidad de la vagina, podría haber una posibilidad de traspaso del semen, sobre todo si ella no tiene ropa interior.

Quizas es mas entretenido, es el preámbulo, o simplemente es desición entre 2 personas que no se conocen mucho o que la penetración no es la finalidad, sino un momento de placer y satisfacción mutua.

En los adolescentes se dá mucho esta práctica, ya que nadie quiere un embarzo adolescente, pero el punto que dejan de lado y que tiene igual importancia, es que evitan el contagio de ITS (Infecciones de Transmisión Sexual).

Entonces, es para uds. una práctica entretenida??, lo conocían??, lo han practicado??

Justo cuando logras establecer una relación pareja relativamente estable, aparece un ‘segundo candidato’, que -por cierto- se vuelve cada día más irresistible…. ¿Qué hacer en este dilema? ¿Sucumbir a sus encantos y caer en la infidelidad? ¿Dejar a tu pareja e intentar una relación nueva? ¿Resistir la ‘tentación’ y quedarse con lo que ya tienes?

Tips para decidir

El primer paso es evaluar la relación de pareja actual en los siguientes términos:

•�mbito sexual: ¿Logramos una buena intimidad? ¿Funcionamos bien, más o menos, o de plano no funcionamos?

•�mbito del poder: ¿Las responsabilidades son compartidas? ¿O yo soy siempre la sombra de mi pareja? ¿Tenemos una relación de igual a igual o no?

•Cercanía afectiva: ¿Me siento contenida, apoyada o siento que soy siempre yo la que tiene que enfrentar todo?

Si la balanza se inclina hacia el lado negativo, hay dos alternativas: continuar con la relación así como está o cambiarla. “Y cambiarla implica ir a una terapia, conversarlo, darse un tiempo o bien, rehacer nuestra vida, y en ese proceso, podemos encontrar a otra persona. Si ése es el caso, es bueno darse un tiempo para analizar en qué está el otro: ¿Tiene pareja? ¿Es así de amable con todas o sólo conmigo? ¿Realmente estará interesado en mí o será sólo una ilusión mía?�, sugiere este psicólogo.

Si las dudas respecto de la pareja actual surgen cuando se lleva sólo un par de meses, si ya no hay química ni empatía, la recomendación es, derechamente, terminar y buscar a otra persona. “Esa etapa inicial -la de los primeros meses- es la más importante; si la relación no agarra vuelo, va costar mucho más que suceda después�.

Eso sí -antes de tomar una decisión drástica- es importante darse un tiempo para trabajar la relación, conocerse, limar asperezas, tener claro lo que espero del otro y dárselo a conocer.